我们的婚期定在今年九月，酒席都已定好，请帖也已发出去了，似乎已成定局，但一件异外使我改变了主意。

那是在八月的一个星期天，我和他参加了一个朋友的婚礼，场面热烈而隆重，众星捧月般的新郎新娘面带幸福的微笑在众目睽睽之下喝交杯酒，每个人脸上都洋溢着祝福，只有我内心充满痛苦，几乎要绝望的大喊起来，这样的婚礼场面我将如何面对呢？

我怎么会有那种真诚灿烂的笑容呢？

我做不到，在那些钟爱我的亲朋好友们面前演戏是我力不能及的。

我突然感到我那未来的婚姻生活不会有幸福和快乐，这对我和他都是残酷的，我要结束这种不幸，于是提出分手。这次和上一回跟你分手是不一样，那次是为了爱，为了永恒的爱的理想，这次是因为不爱，是因为良心的发现。

但这种打击对他来讲未免太大了，因为他是爱我的，而且所有人都知道我们九月就要结婚了。

他开始很愤怒，骂我是神经病，后来又苦苦哀求我改变主意，但我那坚定的信念一旦确立就难以改变，何况我又认为自己的选择是正确的。

为这事我们纠缠了很长时间，婚期都过了还没有解决，终于有一天我决定不再解释也不再见他。

我去了青岛，彻底摆脱他那张让我有负罪感的痛苦的脸。

我玩得很开心，觉得一切都过去了，我终于卸去了重担，可以轻装前进了。

但回来后发现他病倒了，是心肌炎，整天躺在病床上动的力气都没有，我开始自责，甚至有些后悔了和害怕了。

他是个医生怎会不知道自己有病呢？

也许是我对他的打击太大了的缘故，这病肯定是伤心过渡造成的。

如果他死了，那么我就是凶手，是我亲手杀死了他，这一点我难辞其咎。

我摆脱了一种折磨又进入另外一种折磨，我的行为使我成为了一个罪孽深重的人，我必须赎罪。于是我每天都去医院看他，坐在他的床边注视着他，给他削苹果，不停地问他“好些了吗？”他不回答也不看我，目光呆滞，象是没有灵魂的躯壳，看着他那痛苦的样子我不禁留下了眼泪。后来他的母亲对我说：“你要是没有改变原来的决定就不要再来看他了，这样对你对他都有好处，我们会帮他慢慢忘掉你的。”我已经无力再回头了，早知如此何必当初呢？当初我要是嫁他，现在的一切就不会发生，那样的话牺牲我自己，大家都会过得很愉快，我太自私了是吗？泥巴？就在那段时间我得到了你的消息，知道你要来沈阳办事，我想我的生活又有了希望，我可以暂时把这些烦恼抛在脑后，重温一下我们曾经一起度过的美好时光了。还是那家甘露街的咖啡店，五年前你来沈阳看我时曾经一起喝过咖啡的地方。如今已经开了连锁，但我还是觉得这条街上的这家最正宗。

　　我们约在晚上八点，但我提前两个小时就坐在那了，我们恋爱时无数次我让你焦急的等待，从家里回来时因为莫名其妙的原因怕你不去车站接我而故意说错车次，让你在寒风或酷暑下空等，我要补偿你，我要赎罪，我要向你证明我一直深爱着你。我就这样一个人坐在那里，听着音乐，仿佛时光已经倒流回从前，这一切多象个梦啊！就在时钟的指针指向七点半的时候，咖啡店里的音乐改变了。放的是一首动力火车的《第二次分手》，我当时就惊呆了，你知道我是相信命运的，这首歌是为我们的相会出现的。这预示着我们的重逢再也找不回当年的感觉，我那段埋藏心底的完美爱情就要在我面前破碎，那是支撑我活着的唯一动力，我不能失去它，过去的永远最美好，那颗美丽的流星在我的心中永远闪耀，我不能让它熄灭。于是我走了，没有等到你的到来。

　　泥巴！我唯一的爱人，答应我不要试图再见到我，也不要再打电话，让我保有那份美丽与纯真，相信我，我永远只爱你一人。泥巴！我嘴巴一张一合就讲出了你的名字，听到了吗？再来一次：泥巴！我爱你!

　　小雨

　　寒冷的冬季，漫长的人生，无缘的相逢又无缘的别离，路上的身影匆匆的聚，匆匆的离，街灯的暗影下陪伴我左右的，除了自己的影子还有什么？但它也不愿跟我去黑暗的地方，只有自己……