可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。

我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。

转眼到了高考，我想起了自己辛劳的父母和贫穷的家，于是我在最后的几个月里拼命的学习，最后竟然奇迹般的考上了曲阜师范大学，而她却没有过本科线，花钱读了高价，被山东师范大学录取，我不知道是痛苦还是高兴。

我感到我们之间就这样结束了。

我拉过她的碗，吃了她剩下的半碗米饭

我以为时间会冲淡一切，上大学以后遥远的距离会让彼此遗忘。

多姿多彩的大学生活让我变的开朗了起来，纯朴善良加上一张清秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心，可是每当我想去面对的时候，我都感觉自己好像在做对不起丰涛的事情一样，为什么会这样呢？

我发现自己根本就不曾忘记那段感情只是把它埋在了心底。

有人说大学校园里永远有最纯洁的爱情，于是我开始幻想和她在一起。

有一天，我突然接到了在济南的她打来的电话。

她告诉我说很想念我，问我过得好不好。

高中毕业后我发誓这辈子不再想她，可在握着听筒的那一刻我发现这个誓言是那么苍白无力，我的心又飞到了她的身边。

于是我们又开始了这种电话书信里的爱情。

可是她的态度始终忽明忽暗，让我琢磨不定。

2004年6月的一天，我克制不住自己对她的想念，于是我从遥远的日照去了济南。

她还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。

我们的交谈似乎很投机，可她们宿舍的一个女孩子告诉我说她有很多追求者，她也是犹豫不定不知道选择谁，我突然萌生了退意，因为我不是一个很自信的人，我也不敢保证我能带给她幸福。

在我离开山师那天，我把事先准备好的一封信交给了她们宿舍那个好心的女孩，让她在我离开山师以后再交给丰涛。

在济南的最后一个黄昏，我们在学校的餐厅吃饭。

我很快吃完了自己的那份饭，而她却剩了半碗米饭。

我拉过她的饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。

当我抬头看她的时候，我发现她的眼角有泪水滑落，在那一刻我不知所措。

她递给我一张餐巾纸和一句让我永远不会忘记的话：“我长这么大还没有人吃过我剩的饭，感觉像个家”，那时我才意识到自己也从来没吃过别人剩的饭。我的举动完全是无意识的，我才知道自己内心深处真的很爱她。

走出餐厅，我们俩都沉默不语，最后在一条长椅上坐了下来，而横在我和她之间的挎包让我们始终隔着无法逾越的距离。

她告诉我她不是不喜欢我，只是感到我们之间的爱情很不现实，她不想要书信和电话里的爱情，以及一个没有承诺的明天。

在那一刻，我沉默了，我想人都免不了俗，美丽的爱情只有到童话里去寻找。

于是，我选择了离开。

她是我心头永远的痛

回到日照的我依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。

我回想着和她在一起的点点滴滴的甜蜜，而甜蜜过后是无休止的痛苦。

就像是一个吸毒者，在吸食毒品的瞬间是那么痛快，可痛快过后是无法忍受的痛苦。

我就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。

2004年冬，部队来我学校征兵，痛苦中的我仿佛看到了救命的稻草。

我决定换个环境生活一段时间，喜欢与众不同的我毫不犹豫的选择了参军，优秀的我很顺利就被部队选中了。

在等待入伍的日子里，我默默的处理着自己的东西，我没告诉她我要参军的消息。

QQ同学录里经常见她的留言，而我很久以前就只是一个游客了。

处理了所有的事情，我参军了。

部队的生活紧张有序，忙而不乱。

每天的训练执勤，使我身心疲惫，而灵魂却无动于衷。

我不给自己停下来的时间，像狗一样的干着各种工作，只为了使自己忘掉过去。

一年多来我很少打电话也很少写信，把自己封闭了起来。

可她美丽的脸总是会在我的梦中出现，而梦醒后的那种思念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝的密密麻麻，这种感觉即使在我执行任务面对死亡的时候都不曾停止过，她是我心中永远的痛……

通过朋友我辗转知道她早就有了男朋友，今年还考上华东师大的研究生，而如今，我的服役期也满了，年底就要回家，就要回到学校继续我的大学生活，我感觉我和她在两条不一样的道路上越走越远。

部队生活使我成熟了很多，我知道了我还有好多事情要做，不能永远沉浸在这份虚无缥缈的爱情里独自伤悲。

牵手并不一定要共度今生，而拥抱也只能代表曾经拥有。

痛苦的根源是来自对幸福的把握，因为曾那么近的接触过幸福，所以痛苦才那么真切！