走近母亲，曾几何时我走近过我的母亲，虽然快六旬的母亲一直在我的身边，但是我真的没有从内心深处走近过母亲。做为女儿，这一点我真的是做得不够而且是欠差。我的内心深处真的对母亲充满了愧疚感。

母亲总是在我最需要她的时候出现在我的面前，尽她的所能在帮助着我，而我却总是在抱怨着母亲给予我的不够多，没有在心灵上给予我安抚。在心底我总是埋怨着母亲没有顾及我的心理、没有考虑到我的感受，可是曾几何时我又顾及到母亲的感受，给她伤痕累累的心一些安慰。

其实，我的想法如果放在其他人身上也许一点都不过分，但是，对于我的母亲我现在才感觉那是一种苛求。母亲出生在上个世纪五十年代，骨子里要强的母亲却因为她父母的固执，渴望着上学的她却从没有走进校园的门。命运真的是在我母亲小的时候就戏弄了她，所以等她有了自己的孩子，她不顾一切都要让我们姐弟摆脱没有文化的困苦，让我们走出农村是她心里最欣慰的事情。

可是由于受文化的影响，母亲的性格那么的要强、那么的固执，有的时候母亲的固执，真的让人很难在第一时间里接受，而我在她的影响下性格上也有那么一份强势与固执。

好多次，我在心底埋怨着母亲与我没有交流、没有沟通，也许是长期的压抑，我的情感比较丰富，我考虑的问题真的是又比较复杂，这就让我更加抱怨我的母亲。我们发生一次次争吵，每一次的争吵我都深深的伤害了我的母亲。但是我却把它看着我们之间仅有的沟通。而我的母亲也总是在每一次之后原谅了她自己生养的女儿。而我也从没有对自己的行为进行过反思，觉得过去了就属于昨天，不要再去重新翻开。

母亲在培养我动手能力的同时，她没有教会我如何去处理感情，主要原因还要归属与她不知道如何让自己的孩子学会处理自己的情感，在她看来，孩子大了上学、工作、成家一切都是顺其自然的事情，不需要引导。在母亲的理解下，豁出了一切没有条件的帮助孩子，其他的都不需要考虑。

而我现在才知道才明白，母亲真的没有这个能力，她生活的圈子是那么的狭小，她生活的环境让她的眼界真的也就那么大。而如今，母亲也快是近六十岁的人了，我真的不想去改变我的母亲，她的一辈子真的是很不容易，她的每一天总是在为别人付出，从没有把自己放在第一时间考虑，这也是我心中的痛，我爱我的母亲，可是每当母亲一次次苛刻的拒绝我的时候，我的内心真的是很痛，她的固执让我真的有大脑充血的感觉，我们母女之间被母亲很强硬的用“分清楚”隔开。

母亲给我带孩子，却要自己在家独自做饭，可想到父亲也是一个人在家时候，母亲在吃上又是那么的苛求自己，这让我做女儿感到真的很焦急。在我的女儿稍大点可以走进幼儿园的时候，我真的不可以再把他们老夫妻给分开。他们习惯于每日的朝朝暮暮，我真的不能自私于自己，我应该还我父母自己的生活，打搅时间久了愧疚感就更深。

我一直认为我和母亲在思想上相隔很遥远，其实我真的没有认真的去反思，我的母亲她尽其所能的在帮助着我。生活中好多习惯还需要我做女儿的多理解、多考虑，我不可以再不顾及母亲的感受，我应该从思想上严格的给自己洗脑，还父母一份清净安详的晚年生活！